El Perfecto Idiota

Hay ojos que querían leerme y otros, que en actitud masoquista, queriendo pero sin querer, me pedían con insistencia algo sobre las elecciones municipales pasadas. Sí, esas elecciones que han tenido lugar en clave de generales y que han sido como una bofetada con la mano abierta en plena cara del partido socialista. Y déjenme que dé rienda suelta a mis deseos más prohibidos, en pleno rostro abobado del Presidente del Gobierno, y de su perro de presa al albariño, José Blanco, Pepiño para más señas.

Publico también aquí el post que he colgado en La Receta Perfecta con motivo de la Convención Torrija. Se trata de reunir antes del Viernes de Dolores vuestras recetas y fotos de torrijas para hacer una publicación de todas ellas el Sábado de Pasión. Lee, toma nota, ponte el delantal, coge los ingredientes y la cámara de fotos y manos a la obra. Será divertido, seguro, y veremos vuestro arte culinario. Adelante, pues, a los toques de campana.

Cuando ya pasa una semana de lo que se vino en llamar #BEBE10 en Twitter, me siento a haceros unas breves impresiones de la reunión. #BEBE10 no fue más que una congregación de twitteros residentes en Málaga. Un rato alrededor de una mesa para cenar y charlar con conocidos y nuevas adquisiciones de los medios 2.0.

Dejadme que introduzca muy brevemente el por qué de esta entrada en el blog. Este texto es una denuncia.

Tengo un muy buen amigo que ha sufrido lo que comúnmente se viene conociendo como una estafa. Y el estafador no es otro que un taller de arreglo de coches. Casi todos, salvo contadas excepciones, nos entregamos a la voluntad del mecánico cuando dejamos nuestro coche para algún arreglo. Entendiendo el coche como una caja negra a la que entra combustible y sale movimiento, todo el interior es un gran misterio. Y el arreglo de ese misterio nos pone en manos de profesionales que, a veces, no lo son tanto.

Lo que sigue es el relato detallado de una estafa y de la bravuconería del estafador. Sabedlo todos los que leáis, e id diciéndolo por ahí: el taller AUTO EXPRESS de Rincón de la Victoria en Málaga está dirigido por un auténtico estafador.

Hoy he echado el día en la playa en plan dominguero, con mujer e hijo, con tortilla de patatas y filetes empanados, sombrillas, sillas, carrito del niño, cubos, palas, toallas, latas de cerveza sin cerveza, fruta y demás familia, porque los abuelos paternos del infante también venían. En fin, excursión en familia a la playa de Rincón de la Victoria, pueblo de orígenes pescadores de la costa malagueña donde tengo mi residencia.

Si entendemos por nombre el que uno se fragua a base de acumular éxito, por vivir del nombre debemos entender la situación en la que el barco se deja ir a la deriva provocada por esa marea de éxito anterior. Vivir del nombre es vivir de una herencia que, a veces y con mérito, puede haber sido forjada por uno mismo, pero que otras veces puede haber sido creada por otros. No se trata de una muerte inmediata, lo que ocurrirá es que la vida se irá apagando poco a poco, hasta convertirse en un hilo vital tan fino como el filo de una navaja. Se me ocurren tres ejemplos ahora.

El fin de semana ha sido lluvioso, pero el tesón de mi mujer ha hecho que no nos quedemos en casa y que en mitad del diluvio universal nos lancemos a llevar a cabo el plan que teníamos para hoy domingo. Destino: Guaro, en Periana, comarca de la Axarquía, provincia de Málaga. El objetivo, ver el nacimiento del río Guaro cargados de niño, carrito y abuelos paternos. Toda una aventura dominical que ha merecido la pena. La geografía de nuestra provincia está llena de rincones que merece la pena conocer, y éste de la pedanía de Guaro es de esos que impresiona. Un torrente de agua en una tierra acostumbrada a arroyos secos es como un oasis en el desierto. Pero lo cierto es que como éste hay varios en Málaga y a partir de ahora me voy a lanzar a conocerlos. Excursiones de fin de semana, familia, coche y estampas que ver y llevarnos grabadas en el recuerdo y en la cámara de fotos. Hoy, por cierto, en un alarde de torpeza se nos quedó la cámara de fotos en casa y a los abuelos del pequeño Pepe V también se les olvidó, así que hubo que tirar de blackberry y hacer lo que se ha podido.

Leo esta mañana en los titulares de la prensa local que el alcalde de Málaga, Francisco de la Torre, afirmaba en una conferencia dada ayer en un céntrico hotel de la capital que es partidario de que los comercios abran todos los días del año. Que en el mundo en que vivimos todavía tenga que estar en discusión la libertad del comerciante para abrir su negocio me parece de lo más atrasado. Bastantes requisitos exige la ley para poner en marcha un negocio como para que esa ley observada desde otro punto de vista limite las posibilidades que el comerciante puede obtener de la inversión que ha hecho. Ni que decir tiene que si un negocio es rentable lo normal es que crezca, y que en ese crecimiento se debe llevar aparejado el aumento de la plantilla que lo hace posible. Más aún en el caso de la ampliación del horario, puesto que si las puertas permanecen abiertas sin descanso, el humano, el currito fatigado sí que tiene que descansar y limitar el tiempo en que trabaja. A más tiempo, más turnos, o sea, más personas.

Parece ser que las geishas ofrecían a sus clientes más selectos la posibilidad de comer sushi sobre sus orientales cuerpos desnudos, delicias sobre curvas de diosas en el Japón del XVIII.

Como iniciativas debe haber y de todo tipo, a un hostelero malagueño se le ha ocurrido la feliz idea de traer a esta Málaga del XXI lo que él califica de tema erótico gastronómico, pero sin ningún tipo de connotación sexual. Mire usted, si a mí me sirven la comida encima de una tipa en pelotas más buena que el arroz con leche, en lo último que pienso es en las connotaciones sexuales, por supuesto. Ni yo, ni nadie. Impensable. Como bandejas vivientes tenemos la posibilidad de elegir entre delicadas señoritas y adonis fornidos, en ambos casos absolutamente depilados, como insiste el creador de la idea, en aras de la higiene en la mesa, que es muy importante. Las señoritas carentes de vello siguen sin evocarme connotaciones sexuales, por supuesto. Ni a mí, ni a nadie. Impensable. Dice el cocinero sushiman que está terminantemente prohibido tocar al body sushi al coger la comida, por lo que me imagino que ir a comer a ese restaurante debe suponer una experiencia de autocontrol con límites. Ya veremos qué pasa cuando tenga a veinte aguerridos jóvenes de despedida de soltero hasta las trancas de sake, deseando meterle mano a la señorita en horizontal, porque este tipo de ofertas se va a prestar mucho a reuniones de ese tipo. Apuesto por la señorita saltando de la mesa y el suelo lleno de comida cruda.