El Perfecto Idiota

Hoy he echado el día en la playa en plan dominguero, con mujer e hijo, con tortilla de patatas y filetes empanados, sombrillas, sillas, carrito del niño, cubos, palas, toallas, latas de cerveza sin cerveza, fruta y demás familia, porque los abuelos paternos del infante también venían. En fin, excursión en familia a la playa de Rincón de la Victoria, pueblo de orígenes pescadores de la costa malagueña donde tengo mi residencia.

Me veo obligado a utilizar un tono ligeramente imperativo en mi articulillo por dos motivos: el  primero porque os propongo un experimento y quiero que lo hagáis, y el segundo porque la naturaleza del experimento es tal, que si no os obligo, apostaría mi plata a que no lo hacéis.

Ahí va el primer imperativo: id a casa de la vecina de al lado y le pedís prestada la batidora y el vaso. Si tenéis batidora propia haced caso del primer imperativo, ya veréis. Segundo imperativo: llenad la bañera de casa hasta la mitad con agua tibia, como si fueseis a daros un baño pero con el agua un poco más fría. Abordemos el tercer imperativo y, quizás, el más dificultoso: cagad en el vaso de la batidora. ¿Veis ahora por qué insistía en el electrodoméstico de la vecina? Ella a estas alturas del experimento puede permanecer en su casa, luego podremos hacerla partícipe del resultado. Echada la traca en el recipiente, con sumo cuidado en la deposición de no desperdiciar género, viene el cuarto imperativo: aportad al vaso un pelín de agua, da igual si fría o caliente, es lo mismo. Tomad el recipiente con mano firme e introducid la batidora en él para hacer uso de sus afiladas cuchillas como quinto imperativo. Le dais al botón durante un minuto y listo, tenéis el experimento a punto de caramelo.

No sé si en este renglón del particular articulillo ya habrá lectores que piensen que vaya guarrería y que este tío es idiota, no perfecto, sino de remate. Puede que los haya, pero seguro que no sois vosotros. Seguimos.

Sexto imperativo: llamad a la vecina, dirigíos al cuarto de baño y volcad sin miedo la mierda batida en el agua de la bañera. Removed con la escobilla del váter, que seguro que está a mano, para homogeneizar la mezcla. Séptimo imperativo: poneos el traje de baño e introducíos en la bañera. ¿Os gusta la sensación? Pues es la misma que habría tenido hoy si en determinados momentos del día me hubiese bañado en el mar. Habría sometido mi piel tersa a un baño de mierda, literal como la vida misma, de mierda triturada de esa que crea una natilla amarronada y pompitas. Esa mierda a la que estamos acostumbrados en Málaga, esa nata que recuerdo desde niño, y a la que hay gente que está tan acostumbrada que, lejos de permanecer en la orilla por pura cuestión higiénica, se regodean cuales cochinos metiendo y sacando la cabeza de la mar océana.

Y el título que he dado al escrito viene al caso porque me alegro y comprendo con honda pena que Rincón de la Victoria no disponga de banderas azules en sus playas, porque lo más importante no es sólo que haya aseos, aparcamientos, vigilantes, papeleras, limpieza en la arena…, lo más importante y fundamental es que el agua del mar esté limpia. Ése es el motivo más importante para ser distinguido con la tan ansiada bandera azul. Y Málaga tiene tantas cuentas pendientes con este asunto, que no me extraña nada que, ni la capital, ni Rincón de la Victoria merezcan el distintivo. Ese es fruto del trabajo y del esfuerzo de las administraciones para que las playas sean de calidad. Y aquí queda tanto por hacer para que ondeen esas banderas azules, que todos tendremos que poner nuestro esfuerzo en conseguirlo, por ejemplo, aguantando las ganas de cagar.