El Perfecto Idiota

Lo que comenzara como una anécdota divertida, arrastra ya la atención de casi todos los medios de comunicación que, sin cortarse ni un pelo, retransmiten en directo los movimientos acuáticos de un cefalópodo que de lo último que entiende es de fronteras y banderas. El mundo se ha vuelto loco. España vive con frenesí la antesala de la final del Mundial de Fútbol, olvidando tantos y tantos problemas graves que, en silencio, como las hemorroides, nos van jodiendo la vida.

El último culpable es el propio animal, que nadaba tranquilo entre cristales hasta que al dueño se le apareció una bombilla sobre la testa que hizo que pretendiera ganar money a costa de la mascota. Mi pulpo se llama Paul y tiene las dotes adivinatorias de Paco Porras, sólo que usa menos verdura y es más inteligente. Por cierto, dicen que los pulpos poseen una gran inteligencia; incluso algunos dicen que semejante a la de ciertos homínidos dedicados a la política. Tú no querías Paul, pero te han utilizado, han descubierto tu privacidad oceánica y te han puesto delante de los ojos del planeta. De un planeta de idiotas, para ser exactos.

Que la bromilla del pulpo cale el primer día tiene su aquél, pero que se retransmita en directo el supuesto designio pulpil tiene delito penado con años de cárcel. Dedicar esfuerzo y dinero a semejante proyecto informativo es rayano en la locura periodística. Amigos periodistas serios, no os enfadéis conmigo si digo que la profesión está bajo mínimos. No tengo más que referirme a los programas de porteras que estructuran las parrillas de contenidos de las cadenas generalistas de televisión. Está en vuestra mano que vuestra profesión sea considerada con más rigor. ¿No me diréis que tanta basura no ha hecho daño a la reputación del colectivo periodístico en su conjunto, no?

Las televisiones ofrecen, en general, lo que saben que el público quiere ver. La televisión es la primera máquina demagógica que nos echamos a la cara, porque detrás de la televisión hay demagogos y dinero, sobre todo este último. Lo primero es ganar pasta, aireando las zonas húmedas de algún pseudofamoso de turno o televisando en directo la profecía nostradámica del pulpo Paul. Está claro por qué veo tan poco la televisión. No me gusta tratar con imbéciles y por la pantalla de la tele se asoman sin pudor uno tras otro.

Y va el jodido pulpo, cuyo circo estoy criticando, y dice que la victoria en la final será para España. Maldita sea con el designio cefalópodo. Hoy, Paul, no se libra tu primo Miguelito, que lo tengo ya cocido. Lo pongo a rodajas sobre patatas cocidas y lo aderezo con sal, pimentón y aceite de oliva. Hoy cae parte de la familia, Paul, y me importa un bledo si lloras o nadas. Los pulpos son para comer, como siempre lo han sido. ¿Qué quieres que te diga? Cuestión de gustos gastronómicos y de sentido común.